Це незмінно дратує: ви дорослий довгий час, і батьки все ще ставляться до вас, як до дитини. Але чи це лише питання у батьків? Жодна частина відповідальності за такий сценарій відносин і ми не брешуть?
Вона сердиться. Колшики трохи паперу в гранулах, різко викидає його, стрибає вгору, знову сідає. “Ну, скільки ти можеш?! Я заробляю навіть більше, ніж мені потрібно, я виховував двох дітей, я зробив кар’єру. Але як тільки я приходжу до батьків, вони бачать той самий Маша-Страндіаш, який завжди в хмарах!»Марія 41 рік, вона є директором з маркетингу у великій компанії. Ввірнаючись на розлючену тираду, вона не помічає, що вона каже голосом образливої дівчинки: «І найголовніше, я негайно починаю відчувати себе так, ніби мені 6 років! Я не можу нічого робити, я не розумію, і не можу відстоювати себе!Що
Cogda bliзkiuе otkaзыvюtsta priзnath nas tемі, kе -м. Виявляється, всі наші досягнення не мають значення? Ми не могли досягти поваги батьків, не могли звільнити себе від їх впливу, навіть найвигідніших. Дуже багато чоловіків і жінок, як Мері, страждають через те, що в батьківській родині вони не відчувають себе дорослими. Де наші діти та кар’єра, машини та котеджі, ми повинні лише перетинати поріг батьківського будинку? Чому ми знову і знову, охоче чи проти Вілла?
Прощання з костюмом
Чому? Так, тому що ми самі цього хочемо, хоч і не даючи собі звіту. У психології таке «повернення до дитинства» називається регресією. "І навіть якщо дитинство було не дуже щасливим, регресія все ще є задоволенням", – пояснює психоаналітик Михайл Ромашкевич. -Більше, у певному сенсі регресія та задоволення -це, як правило, синоніми. Кожен крок дорослішання супроводжується відмовою від дитячих задоволень на користь більшої кількості дорослих, але вони завжди виявляються менш солодкими. І солодкість дитинства залишається в нас недосяжною мрією, до якої ми повертаємось до першої можливості ". Звичайно, на свідомому рівні ми можемо обурюватися стільки, скільки вам подобається, що вони поводяться з нами, як маленькі. Але ти не можеш обдурити несвідоме.
«Відокремлення молодшої особи від авторитету батьків – це одне з найбільш необхідних, але також найболючіших результатів розвитку. Можна припустити, що кожна нормально сформована людина певною мірою здійснила його », – написав Зігмунд Фрейд *. Нам потрібно відчути, що вони бачать людину в нас – з власним потенціалом та власними характеристиками. Це визнання необхідне для побудови вашого "i".
Про це
Але далеко не завжди відділ гладкий. І справа не в підліткових заворушеннях, це лише норма: кожен у підлітковому віці та молодь проводить аудит життєвих цінностей, отриманих від батьків. Проблема полягає в тому, що деякі не можуть закінчити цю редакцію: вони, здається, не виростають із костюмів своїх дітей. Костюм настільки знайомий і дорога, він надає впевненість, згадуючи, що у світі є хоча б одне місце, яке точно не піде від нас, де вони завжди будуть любити нас. Крім того, ми можемо боятися втратити разом з роллю дітей та батьківською любов’ю. Нарешті, ми можемо прагнути – свідомо чи ні – підтримувати рівновагу в сім’ї. На перший погляд, всі виграють від цього: батькам легше не помітити, що вони старіють. А брати і сестри можуть вільно заробляти своє життя-вони не кидають батьків на милість долі, у них є хтось, хто виступає як острів стабільності. У гіршому випадку, стискаючись з дитячим костюмом, ми не будуємо своє, а чуже життя. “Моя робота, дружина, навіть імена моїх дітей – я раптом зрозумів, що завжди робив усе, щоб догодити батькам. І він ніколи не був самим собою », – сумно зізнається лікар Ілля у віці 56 років.
Вправа:
Напишіть батькам
Бачення фактів – це дуже особиста річ, особливо якщо вигра дженерик купить мова йде про наше дитинство. Можливо, що наше сприйняття реальності дітей зовсім не збігається з відчуттями наших батьків. Якщо так, докор може призвести до жорстокого протистояння або просто залишатися нечуваними. Але є вправа, яку багато психоаналітиків рекомендують у таких ситуаціях. Спробуємо написати листа батькам. Це не потрібно відправляти, давайте залишимо це для себе. Сам факт, що ми написали, це може допомогти вам зрозуміти, чого нам не вистачало – і що все ще мучить. Вправи для катарсису.
“Коли я був маленьким і ти.
не прийшов до мого виступу в кінці навчального року; Я не помічав, що вони ображають мене в школі; Я не хотів залишати повернення на світло в коридорі вночі; заборонив мені плакати; Він кричав на мене ні за що; Я не дозволяв мені грати з іншими дітьми, і так далі … я відчував, як. непотрібні; такий самотній; відхилений; ідіот; Дарер; об’єкт маніпуляції; зайвий; невидимий; розчарування; нелюбимий; менш улюблений, ніж інші (мій брат, сестра) тощо.
Я потребував ти.
Мене цікавило мене; втішив мене; Він слухав мене; пояснив мені; довіряв мені; проводив зі мною більше часу; був більш уважним; був більш ласкавим тощо.
А тепер, коли я став дорослим, я хотів би.
Так що ти перестаєш мене критикувати; так що ми проводимо більше часу разом; Так що ти приймаєш мене таким, яким я є; щоб ви поважали мою потребу в відстані; Так що ти залишаєш мене в спокої тощо ".
Батьки також несвідомо прагнуть переконатися, що діти не виростають, Михайл Ромашкевич зазначає: "Регресія – це взаємний процес: Якщо діти маленькі, то вони самі залишаються молодими і зберігають повну силу". І чим старші ми, тим складніше вийти зі закритого кола: батьки старіють, я не хочу їх засмучувати. Але також змиритися з тим, що вони ставляться до нас як до 30 років тому, важче. Ось чому сімейні вечері під батьківським берегом часто обертаються сварками. Наша потреба уваги до себе проривається в самий непропортний момент. і залишається незадоволеним або навіть призводить до кризи відносин.
Цього можна уникнути, стаючи по -справжньому дорослими. Бути ображеним і докором – позиція дитини, яка чекає, що Всемогутні батьки задовольнять його потреби. Фрейд думав залишити дитинство, означає «скинути» батьків, визнати, що вони ні монстри, ні боги. Вони зробили все, що могли, і не було б компенсації за пошкодження.
Створюючи свою сім’ю, багато сил накопичували в ній, щоб вирватися з кола повторень. "Народження їхніх власних дітей – це як поява дзеркала", – каже Михайл Ромошкевич. – У ньому ми бачимо проблеми, які виникають у відносинах з батьками. І ми можемо їх розглянути і спробувати їх виправити – і не косити і повторювати однакові помилки ".
Справжня відстань у спілкуванні з батьками важлива. Тільки встановивши його, ми можемо, за власною волею, перейти від одного стану в інший. Грайте в дитину, коли ми хочемо, щоб нас пестили, або коли ми бачимо їх потребу бути мамою і татом. А потім, повернувшись на сьогоднішній день, щоб відчувати себе дорослими з ними серед дорослих.
* Z. Фрейд "Сім’я римка нейротиків" (ABC-Classic, 2009).
Лілія, 39 років, хореограф
"Щоб вирости, мені довелося почати все заново"
«Мені було 28 років, коли мій перший шлюб – результат шаленого кохання у віці 18 років – розірвався. Я залишив свого чоловіка «ніде», взяв дочку до батьків і, прокинувшись з десятирічного дейзу, спочатку я просто не міг дихати. Нове життя, враження, друзі, робота та все це в пейзажі його улюбленого Петербурга … але колись близький друг сказав слова, які занурилися в мою душу: "Ти мама і повинна бути поруч з дитиною". Напевно, вони співпали з почуттями, які неявно не дали мені жити. Що це було-відчуття провини, відповідальності, обов’язку, в цілому це не має значення, головне, я мав сили зібратися та залишити. Я все ще пам’ятаю, як двоє моїх найкращих друзів втекли на платформі – тому я не хотів розлучатися … Я не збентежився, повернувшись до своєї батьківської родини – вона завжди була для мене місцем, де можна чекати будь -якої бурі. Я не сумнівався, що я все зробив правильно, але в той же час мені було сумно і самотньо. Я одужав, перестав дивитись у дзеркало, ходив у якісь безформні куртки і працював, працював, працював. З’явилися думки, що вона пішла після восьмого класу від школи до школи і не отримала хорошої освіти, що вона так рано вийшла заміж і втратила десять років свого життя … переосмислити те, що це було, зайняло п’ять років. Тепер я розумію, що вони потребували їх, щоб вирости і, навіть живучи з батьками та відчути їх підтримку, навчитися бути автономним, забезпечити себе та дочку та відповідати за себе. І колись, раптом, я хотів чогось нового, свята, забутого почуття легкості та свободи. Я купив міні-спідницю. Правда, я не надягав це негайно. Але коли вона вирішила, багато хто сказав, що я не можу мене впізнати. Хоча, звичайно, це я, лише інший. Все змінилося. Сили прийшли зробити наступний крок, життя перестав здаватися чужим ".